Vtipy z roku 1889, které vás zaručeně rozesmějí i dnes

Veselá rodina.
Historický obrázek kolorovaný serverem Bejvávalo.cz, původní autor neznámý.

Americký humor.

Žena: “Nemysli si, že snad já jsem ta jedinká, kteráž si stěžuje, že nemá co na sebe vzít!”
Muž: “Oh, to já dobře vím. Prabába Eva s tím začla a všechny její potomkyně to zdědily po ní.”

❃ ❃ ❃

Pan pastor: “Pepíku, řekni mi co jest to za bytost, před níž nic skryto nezůstává, kteráž vše vidí a vůči níž i já sám jsem pouze bídným tvorem?”
Pepík: “Paní pastorka!”

❃ ❃ ❃

Učitel: “Proč kousl Adam do jablka?”
Žák: “Proto že neměl kudlu.”

❃ ❃ ❃

Starý Irčan zaměstnán byl vysazováním stromků, když tu jedna paní kolem šla a jej se tázala:
“To kopáte díry pro stromky, pane Haggerty?”
“Ba ne,” odpověděl tento, “já vykopávám hlínu a díry tam nechávám!”

❃ ❃ ❃

Sekretář námořnictva: , “Strýčku Same, tihle Kanaďané si nás zase dobírají.”
Strýc Sam : “Co že? A copak zas dělají?”
Sekretář: “I smějí se našemu válečnému loďstvu.”
Strýc Sam: “Hm, řekni jim, že nám naše loďstvo není k smíchu a že by se také nesmáli, kdyby naň měli neustále platit.”

❃ ❃ ❃

Soudce: “Obžalovaný, jaké jest vaše zaměstnání?”
Obžalovaný: “Obchodník s dřívím.”
Soudce: “Cože? Vy — a být obchodníkem s dřívím?”
Obžalovaný: “Inu, ovšem, vždyť prodávám — sirky!”

❃ ❃ ❃

Kněz: “Doufám, že zemřelý váš manžel byl dobře na smrt připraven?”
Vdova: “Ba ano, byl pojištěn na život ve třech společnostech!”

❃ ❃ ❃

Otec: “Tak mi synu řekni, co jest u vládě zdrojem veškeré moci?”
Synáček: “Král.”
Otec: “Ale v zemi, v jaké my žijeme, co jest mocnější než král?”
Synáček: “Čtyři králové a jedno eso !”

❃ ❃ ❃

“Co mně nejvíce zlobí,” pravil nedávno jeden modrokrevný Amerikán, “jest, že Amerika musela být objevena cizozemcem. Jako kdyby to nemohlo učiněno být nějakým Amerikánem!”

❃ ❃ ❃

Paní Ostrá: “Ale tohle je přece jen divné. Tady právě čtu v jednom časopise, že jeden muž v Californii se roznemohl a po svém uzdravení nemohl poznati manželku svou a nechtěl věřit, že by to byla ta samá žena, jíž si byl před lety za manželku vzal.”
Pan Ostrý: “To není nic divného. Bývá to pro muže dosti těžkým přesvědčit se, že manželka jeho jest tou samou ženou, po níž byl někdy celý blázen!”

❃ ❃ ❃

Soused: “Požár jest přece jen strašným neštěstím. Jest-li pak jste měl pojištěno?”
Pohořelý: “Ba, měl jsem dobře pojištěno, jen že ti hloupí chlapi mi to všecko vynesli!”

❃ ❃ ❃

Žena: “Zas některý mizera vydal knihu o tom, kterak býti šťastným vzdor stavu manželskému.”
Muž: “Na to není potřeba celá kniha. Já bych to řekl třemi slovy.”
Žena: “A kterými?”
Muž: “Vzít si rozvod!”

❃ ❃ ❃

Synáček: “Tatínku, jak se chytají blázni?”
Otec: “Velkými klobouky se pštrosím peřím, bílými šaty, skvosty, rukavičkami, malou botičkou atd.”
Matka: “Máš pravdu, já se pamatuji, že tím vším jsem tebe chytila.”

❃ ❃ ❃

Sousedka: “Má váš muž oči modré nebo černé?”
Paní Ostrá: “Well, včera jsme měli rodinnou vojnu a myslím, že má dnes oči černé i modré.”

❃ ❃ ❃

“To nemohu pochopit, co nadělají nyní povyku s používáním elektřiny k popravám,” pravil soudce Lynch z Kansasu, “my u nás používáme již po dlouhá leta elektrických sloupů!”

❃ ❃ ❃

Soudce: “Slečno jak jste stará?” Svědkyně: “Jest mi přes 20.” Soudce: “Vyjádřete se určitěji.”
Svědkyně: “Jest mi mezi 20 a 30 roky.”
Soudce: “Žádné žerty! Řekněte určitě své stáří!”
Svědkyně: “Tak když to musíte vědět, tedy mi bude zítra třicet.”

❃ ❃ ❃

Manžel: “Co pak tě to ženo neodnaučím lízat pořád toho prašivého psíka?”
Žena: “Nauč ho žvýkat tabák!”

❃ ❃ ❃

“Neříkám, že by manželství bylo právě pokleskem,” rozumoval Adam, sedaje si na pařez na druhé straně plotu rajského a dívaje se žádoucně na ovoce v ráji, “ale kdybych tam býval zůstal sám, tak by se mi tohle nebylo stalo!”